¿Iniciaste una relación virtual y de repente esa persona desapareció como un fantasma?, es posible que hayas sido víctima de ghosting, ¿pero y esto qué es?. La licenciada Gricel Paulino explica paso a paso este fenómeno social, en el cual una persona se desvincula o corta comunicación con otra en el marco de una relación afectiva, ya sea de pareja o amistad, donde la estrategia que se utiliza es la de desaparecer de manera gradual o repentina. El término se deriva del concepto Ghost en inglés, que significa fantasma.
Las redes sociales es el contexto más habitual y propicio para este tipo de conductas, pues a través de las nuevas formas de comunicación e interacción cada vez más impersonales y deshumanizadas se promueven y fortalecen las relaciones de tipo “desechables”. Así asegura la licenciada Paulino. El ghosting puede ser de manera repentina con un tiempo de duración corta o larga, es decir, puede desaparecer sin avisar y reaparecer de manera intermitente, con posibilidades de retomar la relación. Para lo mismo se auxilia de mecanismos como darle like a una foto, viendo los estados, etc., o en su defecto, puede desaparecer por mucho tiempo, mostrando falta de interés y deseos nulos de reiniciar la relación.
La psicóloga clínica también enfatiza en que existe la desaparición gradual con un tiempo corto entre la reaparición y un tiempo largo, donde el fantasma va dejando a la otra persona “como colgando de un hilo”, donde la baja en la intensidad de los mensajes es muy notoria y donde prima el desinterés con aparentes olvidos.
¿Pero por qué una persona hace ghosting?, ¿lo hace de manera intencional?. La licenciada Paulino explica que los factores son múltiples y pueden obedecer a los estilos de afrontamientos evitativos, inseguridades, inmadurez emocional, patrones conductuales que forman parte de un estilo de relación basado en la cultura desechable, donde se ha naturalizado el NO involucrarse afectivamente con la otra persona, evitando la opción de ir por más, alimentar el famoso “ganado”, término jocoso atribuido a las diferentes personas con las que se está ligando, cambiando de interés según responda a sus demandas y necesidades afectivas. Aquí hay una clara evidencia de deshumanización del ser y el valor de las relaciones humanas, según explica la licenciada Paulino.
La psicóloga clínica cita también otros factores que intervienen como las personas con la confianza lacerada, posiblemente víctimas de ghosting en el pasado, personas con duelos no resueltos de rupturas anteriores y responden impulsivamente a iniciar contacto con otros para aliviar los síntomas de ansiedad que genera el rechazo o el abandono. Esto hace referencia a una dinámica psicológica afectiva, donde también entran los tipos de personalidad, por lo tanto, el ghosting se puede realizar de manera consciente a pesar de que la persona no tenga clara las razones inconscientes por las cuales lo hace.
¿Cuáles son las consecuencias del ghosting?
La licenciada Paulino señala que el ghosting se da dentro de un vínculo afectivo ya sea de corto o largo tiempo, es decir que no se considera ghosting el iniciar a conversar con alguien que en el momento no muestre interés. Por la tanto, de entrada trae como consecuencia confusión y malestar emocional y una de las características de las víctimas es que son personas inseguras, con problemas de apego y confianza. “Esta acción se convierte en un dedo en la llaga”, asegura la especialista.
Otro aspecto a tomar en consideración es el nivel de importancia que la persona en cuestión tenga en la vida de la víctima, o sea, el lugar que ocupa. Esto puede incrementar los sentimientos de vergüenza y culpa donde queda la interrogante latente ¿qué hice mal?. Se agudizan los pensamientos distorsionados por lo que el proceso de duelo es más complejo.
¿Quiénes son las personas más vulnerables de sufrir ghosting?
La licenciada Paulino asegura que las personas más sensibles a este problema son aquellas que tienen un historial de relaciones co-dependientes, confianza y autonomía laceradas, pocas habilidades socio afectivas y de comunicación y personas en procesos de duelo por separación
Consejos para superar el daño
Es importante NO justificar la conducta evitativa del otro, no buscar excusas a su comportamiento. “Es necesario no poner la lupa en ti como una manera de amplificar el problema exagerando las posibles razones, esto implica sentir lo que sientes, la pena, la angustia y poner el enfoque en ti como agente regulador de ese malestar, aumentando tus estrategias de afrontamiento, revisando tus propios recursos, tu red de apoyo, si ya has pasado por una situación similar ver qué puede aprender de esto”. Asegura la licenciada Paulino.
La especialista en terapia familiar recomienda buscar ayuda profesional para trabajar los patrones de relación, autoestima, duelo y todo lo que impide tener un panorama claro de lo que deben ser las relaciones sanas de vínculos afectivos seguro y comprometidos si existen.
Consejos de una víctima del ghosting
Una amiga muy cercana sufrió ghosting cuyo nombre se omite en este artículo para respetar su privacidad. Ella tuvo que buscar ayuda psicológica porque resultó muy afectada a un punto tal que cayó en depresión. Afortunadamente salió a flote y comparte lo que aprendió durante sus terapias
- Aceptación: Aceptar que esa persona no quiere estar contigo es parte del proceso. Entender que no hay nada malo en ti y que no fue tu culpa.
- Vive el duelo: En natural sentirte triste, llora si quieres, no reprimas las emociones, pero ojo, todo tiene un límite. Esto no significa que te pasarás la vida sufriendo. La vivencia del duelo debe tener un tiempo de caducidad.
- Comparte tu experiencia: Hablar de lo que te ocurrió con alguien cercano te ayudará a liberar tus emociones.
- Aléjate de esa persona: Por nada del mundo se te ocurra contactar a esa persona en busca de una respuesta. Esto puede hacer que se abra más la herida.
- Ocupa tu mente: Sal con amigos, distráete, realiza actividades que te mantengan ocupada.
- Cuídate: Aliméntate sanamente, trata de dormir bien, sino puedes hacerlo, escucha alguna música de relajación antes de dormir. Realizar actividad física también es muy buena opción.
Este artículo concluye de la siguiente manera. “Siempre hay una luz al final del túnel”.
Perfil profesional de Gricel Paulino
Gricel Paulino, M. A., psicóloga clínica y terapeuta familiar, creadora del espacio de acompañamiento “El Proceso de Vivir”. Además de ofrecer consultas psicológicas, es asesora, consultora y formadora. Su programa de acompañamiento grupal “Salir por dentro”, es un camino de autoconocimiento.
